O kobietach - nie dotyczy "naszych" forumowiczek :-)))

To też mailowy nabytek:

Proszę traktować z "przymrużeniem oka":-)

Miałam coś podobnego o mężczyznach, szkoda, że wyrzuciłąm z dysku.....: o (

Mam za to taki tekst... (to też traktujcie z przymróżeniem oka...)

Bezmiar głupoty...

Ta historia to jedna z najśmieszniejszych, jakie w życiu słyszałam. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowana na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem, po co oni to nagrywają!).

Pomoc: Dzień dobry. W czym mogę pomóc?

Użytkownik: Tak, cóż. Mam problem z Wordem.

P: Jakiego rodzaju problem?

U: Pisałem na komputerze i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły.

P: Poszły sobie?

U: Znikły!

P: Hmm, jak teraz wygląda pański ekran?

U: Nic.

P: Nic?

U: Jest pusty. Nic się nie dzieje, gdy piszę.

P: Dalej pan jest w Wordzie, czy już pan z niego wyszedł?

U: Skąd mam to wiedzieć?

P: Czy widzi pan C: prompt na ekranie?

U: Co to takiego - sea-prompt?

P: Mniejsza z tym. Może pan poruszać kursorem?

U: Ale tu nie ma żadnego kursora! Już mówiłem, że on nie reaguje na żadne moje działania.

P: Pański monitor jest podłączony do prądu?

U: Monitor? Co to takiego?

P: To przedmiot stojący przed panem. Ma duży ekran wyglądający prawie jak telewizor. Świeci się na nim małe światełko informujące o tym, ze jest podłączony do prądu?

U: Nie wiem.

P: Cóż, w takim razie niech pan spojrzy na tył monitora i znajdzie kabel. Widzi pan go?

U: Tak, chyba tak.

P: Wspaniale. Niech pan za nim podąża i powie mi czy jest wciśnięty do dziury w ścianie.

U: Jest.

P: Gdy patrzył pan na tył monitora, czy zauważył pan, że tam są dwa kable?

U: Nie.

P: Cóż, niech mi pan uwierzy, że jednak są. Niech pan zerknie tam jeszcze raz i znajdzie ten drugi kabel.

U: Ok, mam go.

P: Jest wciśnięty w dziurę w komputerze?

U: Nie mogę dosięgnąć...

P: Uh huh. A nie może pan po prostu zobaczyć?

U: Nie.

P: Dlaczego?

U: Bo tu jest całkiem ciemno.

P: Ciemno?

U: Tak - światło w biurze jest wyłączone. A z okna słońce tu prawie nie dociera.

P: Niech więc pan włączy światło.

U: Nie mogę.

P: Nie może pan? Dlaczego?

U: Ponieważ nie ma prądu?

P: Nie ma... nie ma prądu? Aha, ok, to wiele tłumaczy. Czy zachował pan pudełko, instrukcje i inne rzeczy, z którymi kupił pan komputer?

U: Tak. Mam to wszystko w szafce.

P: Dobrze. Niech pan zapakuje to wszystko i odniesie do sklepu, w którym pan kupił komputer.

U: Jest aż tak źle?

P: Niestety tak.

U: A więc dobrze. Co mam powiedzieć w sklepie?

P: Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!

Słownik kobiecy dla mężczyzn:

1. Tak - Nie

2. Nie - Tak

3. Byc może - Nie

4. Żałuje - Pożałujesz

5. Potrzebujemy - Chce mieć

6. Rob jak chcesz - Kiedyś mi za to zapłacisz

7. Musimy porozmawiać - Mam kilka uwag co do twojego zachowania

8. Jest mi wszystko jedno - oczywiście ze mi to przeszkadza idioto

9. Jaki ty jesteś męski - Lepiej żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem

10. Ach, jakie piękne kwiaty - Czy ty myślisz wyłącznie o seksie

11. Badz romantyczny i wyłącz światło - Oczko mi poszło w pończosze

12. Ta kuchnia jest niepraktyczna - Chce się przeprowadzić

13. Chcialabym kupić jakiś drobiazg do domu - Nowe meble, tapety, boazerie...

14. Kochasz mnie - Zaraz cię poprószę o coś drogiego

15. Naprawde mnie kochasz - Dziś zrobiłam coś co Ci się na pewno nie spodoba

16. Za minutkę będę gotowa - Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w tv

17. Musisz się nauczyć komunikowania - Masz się po prostu ze mną zgadzać

18. Nic - Wszystko

Filmowe pewniki:

> 1. Szef policji jest zawsze czarny.

> 2. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.

> 3. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

> 4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.

> 5. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.

> 6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze mają napis "Enter Password Now" (Podaj hasło).

> 7. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.

> 8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończoność a by odczytać dowolnie małe szczegóły.

> 9. Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.

> 10. Im bardziej niedoświadczeni i spragnieni są kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.

> 11. Wszystkie łóżka mają specjalną pościel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

> 12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczną morderczynią.

> 13. Wszyscy kosmici znają angielski.

> 14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.

> 15. W więzieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problem u załatwić choćby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednią ilość fajek do zapłaty.

> 16. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.

> 17. Zawsze da się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.

> 18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.

> 19. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują coś, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.

> 20. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy ważną wiadomość od samego początku.

> 21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna bagietkę.

> 22. Jeśli widać ogromną szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś zostanie przez nią wyrzucony (Mission Imposible?)

> 23. Nawet, jeśli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.

> 24. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.

> 25. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

> 26. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż 5 sekund przed zaplanowanym wybuchem.

> 27. Jeśli zdecydujesz się jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, że wszyscy przechodnie znają odpowiednie kroki.

> 28. Drewniane stoły są kuloodporne.

> 29. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po angielsku.

> 30. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, że w wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

Microsoft kontra General Motors

Na ostatniej wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział:"Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25, dolarow i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil. W odpowiedzi na tą uwagę, rzecznik GM złożył na konferencji prasowej następujące oświadczenie: Gdyby GM rozwinął technologię tak, jak rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach.

1. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.

2. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.

3. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie

silnik i kontynuować jazdę.

4. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np. skrętu w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność jego ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.

5. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania w auta, chyba że kupiłoby się wersje "Auto95" lub "AutoNT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.

6. Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.

7. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".

8. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego rozmiaru

9. Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?”

10. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć tylko przez jednoczesne pociągniecie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.

11. GM wymagałby od każdego klienta zakupu luxusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (bedacego wówczas firma podległą GM) nawet, jeśli kupujący ani by ich nie chciał, ani nie potrzebował.

Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej.

Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.

12. Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.

13. Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".

Web Program TV

06: 00-08: 00 - 'Java czy herbata'

08: 00-08: 15 - 'PHP-News' - wiadomości

08: 15-08: 30 - 'Kwadrans na kawę' - program o odchudzaniu kodu html (tyt. org.'Quarter for CoffeeCup')

08: 30-09: 15 - 'DOOMowe przedszkole'

09: 15-09: 30 - 'Książka na weekend' - dziś czasopismo. pl

09: 30-10: 30 - 'Przygody Mozilli' - film animowany

10: 30-13: 00 - przerwa w programie (serwer czasowo niedostepny; spróbuj

zalogować się później)

13: 00-14: 00 - 'Z kamerą wśród zwierząt' - Gucwińscy omawiają 'Pajączka'

14: 00-15: 00 - 'Favicon' - program prawosławnej agencji telewizyjnej o

ikonografii kresów wschodnich

15: 00-16: 00 - 'Przygody Mozilli' - jako, że film się bardzo podobał -

powtarzamy

16: 00-16: 30 - 'Edytor Błażeja' - program dla młodzieży

16: 30-17: 00 - 'Moda na sukces' - 1703 odcinek serialu o projektantach witryn

internetowych. Rashman mówi, że odchodzi z agencji; MySZ oskarża przyjaciela

o kradzież kodu, dochodzi do rękoczynów...

17: 00-17: 15 - 'Frontpageexpress'

17: 15-17: 30 - 'Gość Jedynki' - dziś rozmowa z P. Wimmerem

17: 30-18: 00 - 'k-LAN'

18: 00-19: 00 - 'Webmaster of puppets' - relacja z koncertu Metalliki

19: 00-19: 30 - 'Zajączek' - wieczorynka

19: 30-20: 00 - 'PHP-News' - wiadomości

20: 00-22: 00 - 'American cookie' - film USA; tylko dla widzów dorosłych

22: 00-22: 30 - 'Czas na document'

22: 30-23: 00 - 'Sprawa dla reportera' - program Elżbiety Javarowicz

23: 00-24: 00 - 'Mocne rozmowy' - talkshow; dzisiejszy temat: 'Ile za stronę?'

24: 00-01: 30 - 'Upiór w Operze'

01: 30 - 'shutdown - h now' - zakończenie programu

12 pytań nurtujących niektórych ludzi

1. Po co kamikadze zakładali kask?

2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?

3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?

4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?

6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?

7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?

8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?

9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?

10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?

12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

Teleturniej "Jeden z dziesieciu":

>> > > > > > Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?

>> > > > > > Zawodniczka: Trzy

>> > > > > > T. Sz.: To chyba kulawa...

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Prosze podać wzór na pole prostokąta...

>> > > > > > a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód

>> > > > > > - Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?

>> > > > > > - yyy... yyy... włosy?!

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"

>> > > > > > Odpowiedź: - Jan i Bogumił

>> > > > > > Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?

>> > > > > > Odpowiedź: - Latryna.

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):

>> > > > > > Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?

>> > > > > > Odpowiedź: - Mikołaj...

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?

>> > > > > > [odp: słomiany wdowiec]

>> > > > > > Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?

>> > > > > > - Syfon.

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Ile par oczu ma mucha?

>> > > > > > - 100 milionów

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu

>> > > > > > - yyy... bede strzelał... Pinokio

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie

>> pojedynczej,

>> > > > > > a ile w liczbie mnogiej?

>> > > > > > - Tyle samo

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?

>> > > > > > Zawodniczka: PALA!

>> > > > > > Sznuk: Hmm... to też, ale chodziło nam o pasek

>> > > > > >

>> > > > > > Familiada

>> > > > > >

>> > > > > > Podaj rodzaj farby.

>> > > > > > - Czerwona!

>> > > > > > Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta

>> > > > > > kolejnego zawodnika:

>> > > > > > - Podaj rodzaj farby.

>> > > > > > - Zielona!

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pyt. - Sport, w którym biorą udział zwierzeta.

>> > > > > > Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Podaj rodzaj potwora.

>> > > > > > - Kangur!

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Wiecej niż jedno zwierze, to...?

>> > > > > > - Owca.

>> > > > > > - Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niż jedno

>> > > > > > zwierze, to...?

>> > > > > > - Lama?

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Co robią koty?

>> > > > > > - Skakają

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?

>> > > > > > Odp.: Do agencji towarzyskiej.

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie: Jaka może byc bańka?

>> > > > > > Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)

>> > > > > > Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo)

>> > > > > > Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka.

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Nazwa przylądka?

>> > > > > > - Przylądek Zdrój.

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > - Rodzaj kiełbasy?

>> > > > > > - Szynka!

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > >

>> > > > > > Pytanie: - Wymien zwierze w paski...

>> > > > > > Odpowiedź: - Biedronka!

Skoro to taki śmieszny temat, to można sobie poczytać:-)

SZEF MA ZAWSZE RACJĘ

1. Szef nie śpi, szef odpoczywa.

2. Szef nie je, szef regeneruje siły.

3. Szef nie pije, szef degustuje.

4. Szef nie flirtuje, szef szkoli personel.

5. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniem szefa.

6. Kto ma przekonanie szefa, robi karierę.

7. Szanuj szefa swego, możesz mieć gorszego.

8. Szef nie wrzeszczy, szef dobitnie wyraża swe poglądy.

9. Szef nie drapie się w głowę, szef rozważa decyzje.

10. Szef nie zapomina, szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.

11. Szef się nie myli, szef podejmuje ryzyko.

12. Szef się nie krzywi, szef uśmiecha się bez entuzjazmu.

13. Szef nie jest tchórzem, szef postępuje roztropnie.

14. Szef nie jest nieukiem, szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorie.

15. Szef nie bierze łapówek, szef przyjmuje dowody wdzięczności.

16. Szef nie lubi plotek, szef uważnie wysłuchuje opinii swoich pracowników.

17. Szef nie ględzi, szef dzieli się swoimi refleksjami.

18. Szef nie kłamie, szef jest dyplomatą.

19. Szef nie powoduje wypadków drogowych, szef ma kierowcę.

20. Szef nie jest uparty, szef jest konsekwentny.

21. Szef brzydzi się wazeliniarzami, szef premiuje pracowników lojalnych.

22. Szef nie toleruje sitw, szef szanuje zgrane zespoły.

23. Szef nie zdradza swojej żony, szef wyjeżdża w delegacje.

24. Szef się nie spóźnia, szefa zatrzymują ważne sprawy.

25. Jesli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.

Szczyt marzeń:

w wieku 4 lat: nie sikać w majtki

w wieku 12 lat: mieć przyjaciół

w wieku 16 lat: posiadać prawo jazdy

w wieku 19 lat: uprawiać sex

w wieku 35 lat: zarabiać dużo pieniędzy

w wieku 50 lat: mieć nadal dużo pieniędzy

w wieku 60 lat: uprawiać sex

w wieku 70 lat: posiadać prawo jazdy

w wieku 75 lat: mieć przyjaciół

w wieku 80 lat: nie sikać w majtki.......

10 przykazań człowieka szczęśliwego

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.

2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.

3. Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy.

4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

5. Praca jest męcząca więc należy jej unikać.

6. Co masz do zrobia dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.

7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.

8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi (ł) do śmierci.

9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.

10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszcześliwia.

I ostatnia rzecz...

: o)

Och... Śmiałam się tak głośno, że aż mąż zgasił telewizor i czytał ze mną. Jutro coś Wam podeślę :)

Dziękuję!

Jolu - specjalnie dla Ciebie: o)

Bobas

Gdy się bobas rodzi

to wszyscy się cieszą

Jest taki słodziutki

zezowaty nieco

Jak trochę podrośnie

mówi pierwsze słowa

wstaje i upada

i wstaje od nowa

Potem nie pytany

jaka jego wola

wysłany zostaje

prosto do przedszkola

I choć ledwo sięga

deski w ubikacji

oto rozpoczyna

proces edukacji

Kończy to przedszkole

Kończy inne szkoły

Nie jest już słodziutki

ni nawet wesoły

Pracuje na życie

bo potrzebna kasa

A po pracy z żoną

majstruje bobasa

To tak dla pośmiania się: o)

Bardzo ładne. Usiłuję sobie coś przypomnieć z wesołych rzeczy. Jak sobie przypomnę - puszczę to. Teraz gram z synem i wnuczką w gry. To znaczy syn z wnuczką są u siebie, mają włączonego Skype'a i grają, a ja ich słyszę. Od czasu do czasu wnuczka nakazuje mi w co mam grać, albo co mam kolorować. Oczywiście natychmiast wykonuję te słodkie rozkazy.

Co do smiesznych rzeczy, wysylam smieszna fotke, wlasciwie opis pewnego ''barometru''

nie pozostaje mi nic innego, jak zaproponować karę za niszczenie grzybów chronionych... voffka.com

nie za mocne?

Za mocne.: (

Uff!

Bez komentarza...

Ciekawe, czy to jest do końca prawdziwe...

NIE PRAWDZIWE..... ALE MOCNE

Po krótkiej (dzisiaj dla mnie nocy) rano na poczcie czekał na mnie mail z sympatycznymi fotkami:-)

Te podpisy już były:-)

Mirki, to jest dobre: o)

To ja mam jeszcze coś: o)

Kobieta: analiza fizyko-chemiczna

Temat

Analiza Chemiczna

Przedmiot badań

Kobieta

Symbol

Ko

Odkryta przez

Adama

Waga atomowa

średnia oczekiwana 59 a. j. m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a. j. m.

Występowanie

Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne

a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt),

szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami

b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja samą w obecności mężczyzny.

d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem.

e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne

a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.

b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

d) Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.

e) Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie

a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:

a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

Znam to! To było w czasopiśmie "Wiedza i życie" w rubryce "Informacje niesprawdzone, przestarzałe i całkowicie zbyteczne". Fajne rzeczy tam były. Był też podobny tekst o mężczyźnie.

Znowu mi coś podesłano:: o)

Mężczyzna a KOT

1. Kot zawsze trafia kiedy się załatwia.

2. Szanse na nauczenie kota czegokolwiek są większe.

3. Cokolwiek twój kot przywlecze do domu nie musisz udawać, że ci się to podoba.

4. Nigdy nie musisz spędzać czasu z matką twojego kota.

5. Jeżeli będziesz prosić wiele razy to kot w końcu cię posłucha.

6. Kot mruczy kiedy podajesz mu obiad.

7. Możesz obciąć pazury swojemu kotu... spróbuj namówić faceta żeby obciął paznokcie u nóg.

8. To nie ma znaczenia kiedy twój kot łasi się do twojej najlepszej przyjaciółki.

9. Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia.. facet myśli że on nim jest.

10. Kiedy kot wskoczy ci na kolana trochę pieszczot go zadowoli

Oj, nie mogę! :)

Jolu.... mam jeszcze inną baaaardzo fajną rzecz, ale jest trochę pikantna i wstydzę sie to tutaj wkleić....

No chyba, że forumowicze mnie z góry rozgrzeszą....poczekam: o)

Ryzykuję odpowiedź pierwsza, niech tam.

Wiesz, jak jest. To zależy, jaka pikantna. Czy tylko pikantna, czy ordynarna. Twoje ryzyko. No i Admin, w naszym interesie, może zareagować. Dzięki niemu :) jest porządek na forum. Np. tamto zdjęcie Pimpka :), na które tak zareagowałam było fajne, ale drastyczne.

To jest tekst a nie zdjęcie, ale musi być... więcej rozgrzeszających....: o)

Dwie wystarczą?? Jak tak to ja też jestem za:-)

Przetestujemy nasze granice;-)

Może jeszcze przynajmniej jeden Pan się dołączy....

Dobra-męska część Mirków

No dobrze...

Ale od razu przepraszam jeśli ktoś poczułby się urażony :)

Apel

Drogie Panie, prosimy o wyrozumiałość.

Kobiety powinny zrozumieć, że penisy mają swój własny rozum. Tym małym ptaszkom nie można ufać!

Ciągle nas trenujecie i szkolicie abyśmy nie siusiali na stojąco. Musimy odlewać się na siedząco. Przekonujecie nas, że to niewielka cena, jaką musimy zapłacić aby zachować czystość w toalecie. Dodatkowo jeszcze jesteśmy dopingowani, aby deskę zostawiać w, naszym zdaniem, nienaturalnej pozycji horyzontalnej.

Ale prawdziwą zmorą, która nie pozwala nam stosować się do Waszych zaleceń jest zupełnie coś innego. To jest nie lada problem i Panie powinny go zrozumieć. Chodzi nam o "porannego drąga". My, faceci, zwykle budzimy się z dwoma rzeczami: nieodpartym pragnieniem odlania się oraz penisem tak twardym, ze mógłbyś nim ciąć diamenty! Nieważne jak się wytężasz, nie uda ci się zgiąć cholerstwa. A jak się go nie zegnie to za cholerę nie można tym celować. A jak nie możesz celować to nie masz wyboru, tylko oszczać całą ścianę i to włochate przykrycie na deskę klozetową, które Wy kobiety tak strasznie chcecie mieć.

A przy okazji, jak używacie tego cholernego przykrycia to deska nie może sama stać. Kiedy tylko ją ustawimy w pozycji prawidłowej, ona sama wraca do horyzontalnej. Więc musimy jedną ręką podtrzymywać deskę klozetową, a drugą ręką starać się kontrolować nasze bardziej niż nieprecyzyjne narządy celownicze.

Czasem tym nowo-pożenionym wydaje się, że można zmusić deskę klozetową z tym czartowskim puchatym przykryciem aby stała. Więc ciskają z całej siły deską w tył, upychają i sprężają to przykrycie. Ale po chwili puchaty materiał przykrycia się rozpręża i deska niespodziewanie i bez ostrzeżenia spada z ogromną siłą tuż przy przyrodzeniu, omal nie obcinając naszego ptaszka! Co dzieje się wtedy z naszym moczem, łatwo sobie wyobrazić.

Starałem się jakoś delikatnie wyjaśnić tę skomplikowaną poranną sytuację mojej żonie. Powiedziałem jej: Słuchaj, on się nie zegnie. Ona na to: Więc będziesz do końca życia siadał, tak jak ja.

Ok. Spróbowałem więc siadać z "porannym drągiem". No cóż, wsadzić go pod deskę też nie jest łatwo. I zanim mi się to udało zdążyłem oblać wszystkie ręczniki wiszące na przeciwnej ścianie. Nawet jeśli siedzisz i zmusisz twoje drewienko do wejścia pod deskę klozetową, to kiedy zaczniesz sikać, mocz i tak wystrzeli przez szczelinę pomiędzy deską a górną krawędzią sedesu. Zalejesz sobie wtedy nogi i mocz pocieknie w dół, prosto na ten śmieszny chodniczek, który kobiety nie wiadomo po co kładą na podłodze!

Udało mi się jednak opracować specjalny manewr, dzięki któremu radzę sobie z owym porannym problemem. Jedynym rozwiązaniem jest przyjąć pozycję "lecącego Supermana" kładąc się w powietrzu nad deską klozetową. Wymaga to niemałej praktyki, doskonałego balansu ciałem, a także synchronizacji w czasie, lecz jest to jedyny pewny sposób, aby podczas porannego odpryskiwania się zgromadzić cały mocz w muszli.

Więc szanowne Panie powinny zrozumieć, że nie można nas całkowicie winić za taką, a nie inną sytuację. My też podzielamy Wasze zainteresowanie higieną i czystością w łazience. Ale są momenty, kiedy rzeczy po prostu wymykają się nam spod kontroli. Nie nasza to wina, lecz Matki Natury.

Prosimy o wyrozumiałość,

Mężczyźni

No i chyba właśnie się zaczerwieniłam....

No to teraz może żeby pokryć zmieszanie... coś bardziej normalnego...

do rzeczy:

Pewien nauczyciel ma zwyczaj puszczania na lekcjach głupich tekstów, z których leje cała klasa. Pomyślałem, że skoro my się śmiejemy to może rozweseli to także innych czubków oglądających głupie strony internetowe (jak ta). Nieznajomość Jabo.. (ups).... nauczyciela, o którym mowa może spowodować że texty nie będą śmieszne. Wszystkie odzywki miały miejsce naprawdę, zostały powiedziane z pełną powagą na twarzy mówiącego i podaję je w nie zmnienionej formie. No to jedziemy:

• Kiedy się rozwiązuje nierówność? Nierówność się rozwiązuje jak się ją rozwiązuje

• Bractwo kalkujące jest wśród nas

• W mianowniku napiszemy sobie x3-1. Jak szaleć to szaleć!!!

• Żeby wam coś pokazać, trzeba wam najpierw coś pokazać

• Jakby to było produktywne, to moglibyście na uszach stawać

• Gdzie co jest, to zawsze jest

•... i tak sobie, że tak powiem, skracamy

• Wy przekraczacie pewne normy a to jest jakieś takie niepotrzebne

• Powolutku aż do skutku

• Wektory to wektory, a jak nie wektory to nie wektory

• Co plus co przez co musi dać co*

*Po dłuższym przemyśleniu doszedłem do wniosku że D=R \ {0} więc równanie ma jedno rozwiązanie: co=2

• Wzory dzielą się na normalne i nienormalne: ten jest normalny

• Ty czujesz błąd

• I teraz rozwiązuj bo już nie ma co rozwiązywać

• Napisałeś x-1 i od razu wsiadłem na ciebie

• Wpuście trochę okno

• Ktoś jakby sobie chciał gdzieś tam by się chciał bawić to proszę na boku...

• Żeby było widzieć

• W tym szaleństwie jest metoda

• Myślność inaczej

• Ścieśniaj się lekko

• Wstał i podniósł problem

• Wygodniej będzie jeśli się wymnożymy i dopiero potem wyciągniemy

• Tu podstawimy i dopiero się zaczną chocki-klocki

• Co to jest? Towarzystwo wzajemnego kalkowania???

• Gdyby wasze śmiechy i chichy można było w jakiejś elektrowni zamienić na energię, to mielibyśmy nadmiar, eksportowalibyśmy i Polska byłaby bardzo bogatym krajem

• Kiedyś przyjadą słonie z cyrku i będą umiały to robić a wy nadal nie

• Ciepłe jest zawsze śmierdzące

• Ci, którzy nie mogą też mogą przyjść

• Jeden wyraz pożarła

• O godzinie rano

• Zobaczmy co to będzie wyglądało

• Na razie to nie ma widoku że coś wyznaczymy

• Wobec teraz tak

• Ale z was dzwońce!!! Dzwońce to są ptaki, a ptaki mają dzioby. Nie wiem czy ładne dzioby, ale to są ładne ptaszki więc pewnie mają ładne dzioby.

• Co wiesz o zerze?

• Pierwszy przypadek jesteś

• Idź, zrób a nie rechocz

•... że w ogóle było nic

• Wszystko zależy kto gdzie wziął

• Za szybko się pośpieszyłem

• Może doczekam czasów że będziesz bardziej, że tak powiem, to robił

• Zamiast się cieszyć to ona przewraca oczami

• Organy nieużywane więdną

• Jakieś takie zdziczenie obyczajów

• To tam się można swoje naginać

• Wydłuż tą nóżkę z lewej strony

• Za szybko się pospieszyłem

• Nie szamotać mi się tam!

• Ona będzie albo wielkim człowiekiem, albo lekarzem, albo niedbałym

• Jeśli tylko spisujesz to mózg ci się zmniejsza

• Kuba wystrzeli dopuszczający i na tym się skończy

• Pisz trochę niżej bo jedno w drugie ci włazi

• Narysujcie duże, ale żeby było widoczne

• Zrób mniejszy rysunek i będziesz bardziej wyrazista

• Jak smoki słuchają to resztę znają

• Jeszcze raz sobie zrobimy, mimo że Kamila już nie ma chęci

• Jak masz dwa dodatnie i jedno ujemne to masz guzik

• To jest ile w przybliżeniu dokładnie?

• Dlatego pokazuję sytuację co będzie, kiedy będzie

• Masz niesformułowane ruchy no i musisz walić

• Jak się klient spieszy to trzeba mu umożliwić

P. S. Szkoda że nie możecie słyszeć pani z mówiącej "napiździe temat" zamiast "napiszcie temat":-)

Aż chce się wyjść za dźwi

Dostalam to mailem od koleżanki.... :)

Ha! ha! ha! :). Jak pierwsza to konsekwentnie. Bardzo mi się podobało i zaraz to pokażę mężowi, żeby się pośmiał, wyślę synowi i siostrze. Moim zdaniem, niepotrzebnie sie wstydziłaś. Drugi tekst też śmieszny. Skojarzył mi się z moim, już nieżyjącym nauczycielem historii, który był kryształowym człowiekiem, ale gadki miał podobne. Kolega z klasy nawet zapisywał jego powiedzonka i potem śmialiśmy się na przerwie. Przytoczę Wam jedno powiedzonko ( Panie Profesorze Kochany, proszę mi wybaczyć):

Pan Profesor stoi przy mapie historycznej i opowiada nam bitwę:" Po jednej stronie taki ten, po drugiej stronie takie o. I o." bio-forum.pl" border=0>

Jolu.... bo ja jestem grzeczna dziewczynka i zawsze sie w takich sytuacjach wstydzę... zwłaszcza publicznie... :)

:-)))

Dołączam z tekstem od kolegi:

"Marketing"

A) Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".

To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".

To jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku".

To z kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?"

to się nazywa Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku.

To się nazywa Public Relations.

6. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś.

To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku"?

To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz:

"Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy."

To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

W pracy.

Blondynka do blondynki-cholera, szef idzie z kwiatami, będę musiała znów dać mu dupy!

Druga rozglądając się-a co nie ma tu wazonu???

Aniu - fajne: o)!!

Mirki.... hahahaha!!!

Też bardzo dobre!!!: o)

Pokażę mężowi...

Co robi blondynka, żeby mieć norki?

To, co norka.

Co robi Murzyn na blondynce?

Wciska jej ciemnotę!

Dlaczego jak strzelisz blondynce w głowę ta nie umiera od razu????

Bo kula szuka mózgu...: o)

Blondynka robi zakupy w hipermarkecie. Nagle dzwoni jej w kieszeni telefon komórkowy.

- Słucham... Mamusia?! Skąd mamusia wiedziała, że jestem w sklepie?

RZEPKA

Zasadził dziadek rzepkę w ogrodzie.

Chodził tę rzepkę oglądać co dzień.

Wyrosła rzepka jędrna i krzepka,

schrupać by rzepkę z kawałkiem chlebka!

Więc ciągnie rzepkę dziadek niebożę,

ciągnie i ciągnie, wyciągnąć nie może!"

Już wszystkie żyły widać na dziadku.

Jęknął z wysiłku i na ostatku

zaklął okropnie i tak siarczyście,

aż na tej rzepce przywiędły liście.

Zawołał dziadek na pomoc babkę:

"Genia! Chodź tutaj i przynieś klapkę!"

Już drepce babcia, staje przy rzepie.

Dziadek wziął klapkę i babcię klepie.

"Jak tyś, cholero, jej doglądała,

że ona teraz w ziemi została!?"

Właśnie przechodził, bo szedł z kościoła,

ich wnuczek - Zbigniew. Babcia go woła:

"Zbysiu! Chodź do mnie, dam ci racucha!"

Chłopak posłuchał, bo zawsze słucha.

Podszedł i dostał placka po twarzy,

ale nie z takich jak babcia smaży.

"Za co?" - zapytał. "Cicho, ladaco!

Już ty, bęcwale, dobrze wiesz za co!"

Ledwo się babci wyrwał jej wnuczek,

patrzy, a ścieżką biegnie pies Mruczek.

Macha ogonem, pysk mu się śmieje.

Zbysio go woła, łapie i leje.

Poci się, sapie i stęka srogo.

Musi bić Mruczka jak nie ma kogo.

Mruczek ucieka, podwinął ogon,

patrzy, a tutaj tą samą drogą

idzie Kiciunia - kotka sołtysa.

Od tamtej pory jest trochę łysa.

Nie przeszkodziło jej to po chwili

wykurzyć kurę z kępy badyli,

która z kolei - bezczelne bydlę -

osrała gąsce pióra na skrzydle.

Gąska bociana szczypnęła w tyłek,

kiedy na łące przysnął na chwilę.

Bociek na żabie zemścił sie srodze

i skacze teraz na jednej nodze,

ale jest zdolna w swoim nieszczęściu

napsuć krwi kawce i jej pisklęciu...

I tak się mścili, nie przepuścili:

żabka za boćka,

bociek za gąskę,

gąska za kurkę,

kurka za Kicię,

Kicia za Mruczka,

Mruczek za wnuczka,

wnuczek za babcię,

babcia za dziadka,

dziadek za rzepę.

Oj, wszyscy mają do zemsty krzepę!

Kiedy ci w życiu coś tam nie wyjdzie

albo od losu zbierzesz po kościach,

to miej nadzieję, że zawsze przyjdzie

taki, co może od ciebie dostać.

A znacie to?

REKLAMACJA - Do Serwisu Technicznego:

Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze.

Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5. 0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1. 0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5. 0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1. 0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak np. Romantyczność 9. 9. za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4. 5 i Liga Polska 3. 0.

Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8. 0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2. 6 powoduje zawieszenie całego systemu.

Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5. 3, ale bez widocznych rezultatów.

Co robić?

Zdesperowana

**************************************************

Szanowna Zdesperowana,

Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5. 0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1. 0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:

C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6. 2. System Mąż 1. 0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3. 0 i Kwiaty 7. 0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6. 2 może spowodować, że Mąż 1. 0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2. 5, Hulaj Dusza 7. 0 lub Gorzała 6. 1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie. WAV.

POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1. 0.

Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1. 0 Podsumowując, system Mąż 1. 0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne

instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1. 0. Osobiście polecam Wykwintna Kolacja 3. 0 oraz Sex Bielizna 6. 9.

Powodzenia,

Serwis Techniczny

***************************

mam nadzieję, żr to wszystko jest Freeware, bo inaczej to nie jest za bardzo opłacalny interes.... no chyba, że kobieta wgra freewareowego plug-in-a Sponsoring 2005 for Money :)

dla kobiety free... jak najbardziej - POWINNO być:-)) I tak opcje dodatkowe uruchamiające się po zainstalowaniu Mąż 1. 0 są przykrą niespodzianką, rozczarowujacą użytkowniczki tego systemu.

I system powinien mieć wbudowany skaner antywirusowy wywalający wirusy "Młodsze Kobiety" i pokrewne:-)

Hahahaha!!

Muszę to komuś "sprzedać"!

Zaraz poszukam coś śmiesznego jeszcze u siebie

No, to jest chyba fajne....

Grupa blondynek puka do raju bram. Święty Piotr przygląda im się i mówi:

- Wszystkie, które zdradziły mężów, niech wystąpia krok do przodu.

Wszystkie, poza jedną, występują. Święty Piotr przygląda się jej i mówi:

- Ta głucha też niech podejdzie.

I jeszcze jeden

Przychodzą trzy mężatki do nieba. Święty Piotr pyta pierwszą, czy

zdradzała swego męża.

- Tak, osiem razy!

Na to święty Piotr:

- Dwa czarne skrzydła i niech lata. Następna, zdradzała?

- Tak, trzy razy!

- Jedno czarne i jedno białe skrzydło i niech lata. Następna. Zdradzała?

- Nie, ani razu.

- Dwa białe skrzydła i niech lata.

- To ja jestem Anioł?- pyta kobieta.

- Nie, głupia gęś- odpowiada święty Piotr

A mnie dzis podeslano cos o mezach :)

Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania

do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać

jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, że jest on bardzo daleki od

ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji.

Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu,

wyprowadzać go raz dziennie na spacer na smyczy, ponieważ może ujawnić się

instynkt do uciekania.

Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie

znaleźć, albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy

tzw. Urzędy Stanu Cywilnego zajmujące się wydaniem i rejestracją mężów,

nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginięcie lub ucieczkę

męża.

Należy pamiętać, że okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne

funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a

niektórzy z czasem stają się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu,

którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania,

mąż może stać się pożyteczny.

DLA WSZYSTKICH MOLI KASIĄŻKOWYCH I NIE TYLKO....

Streszczenie "Pana Tadeusza" Adama Mickiewicza

przez Andrzeja Waligórskiego dokonane

KSIĘGA I: GOSPODARSTWO

Cichy wieczór na Litwie, owczarz owce maca

A Tadeusz po studiach do domu powraca

Chce usprawnić rolnictwo, do pracy aż wzdycha

Ale Wojski natychmiast daje mu kielicha

Pod wpływem alkoholu Tadzio czując Wenę

Podrywa własną ciocię, starą Telimenę

A Asesor z Rejentem kłócą się przy wódce

Wreszcie wszyscy posnęli. Dalszy ciąg już wkrótce.

KSIĘGA II: ZAMEK

Pośród krat, baszt i różnych innych dupereli

Siedzi Hrabia po mieczu, pochwie i kądzieli

Zaś Gerwazy oparty na swym Scyzoryku

Opowiada mu serial o starym Stolniku

Co Jackowi Soplicy nie chciał dać swej córki

Więc tamten go - i słusznie - uwalił z dwururki

Hrabia pije z Gerwazym i zemstę przysięga

Zaś Woźny pędzi bimber. Tu kończy się księga.

KSIĘGA III: UMIZGI

Wszyscy idą na grzyby. Wybucha panika

Bo krótkowzroczny Sędzia zeżarł sromotnika

Szczęściem kapitan Ryków co tam był akurat

Wrzasnął: "Wy jemu dajtie skorje dienaturat.

Na truciznu - trucizna." Sędzia chwycił flaszkę,

Ucałował odbitą na niej trupią czaszkę

Wypił, huknął jak wszystkie pułki artylerii

I wyzdrowiał. Niestety, koniec trzeciej serii.

KSIĘGA IV: DYPLOMATYKA I ŁOWY

Lud prosty w wiejskiej karczmie szykuje powstanie

Zaś Hrabia z Tadeuszem robią polowanie

Lecz że obaj pijani kiepsko im się wiedzie

I każdy zamiast jednego widzi dwa niedźwiedzie

Aż dopiero ksiądz Robak wybiegłszy zza krzaka

Wygrzmocił misia pałą jak Ryndszus Polaka

Pałą? - zdziwił się Wojski - A gdzie ksiądz ją znalazł?

Dał mi ją przeor Kiszczak. Dalszy ciąg już zaraz.

KSIĘGA V: KŁÓTNIA

Asesor pił Jarzębiak, Rejent ćpał Wiśniówkę

Jankiel z Woźnym Protazym chlali Pejsachówkę

Telimena Vistulę obciągała bratu

Gdy Klucznik wleciał z okrzykiem: Biorą do Senatu!

Zaraz tam pogonili wypluwając płuca

Płócienniczak, Gargamel, brat Glempa i Guca

Z tym, że jakoś do Izby Wyższej nie trafili

Więc są w izbie wytrzeźwień. Dalszy ciąg po chwili.

KSIĘGA VI: ZA¦CIANEK

Słynie szeroko w Litwie Dobrzyński Zaścianek

Spożyciem alkoholu, ilością skrobanek

Pieśniami, które nuci lud prostolinijny

Czasem jakaś głodówka, strajk protestacyjny

Lud przyciśnięty nędzą, szlachcic mazowiecki

Za kilka marek pacierz odmawia niemiecki

Zaś miejscowej starszyźnie profesor Wisłocka

Doradza, jak dać dupy. Teraz dobranocka.

KSIĘGA VII: RADA

Szlachta radzi jakby tu pozbyć się Moskali

Nadjeżdża pędem Hrabia, strasznie konia wali

Wiezie wieść, że jak słychać z plotek i przecieków

Ksiądz Jankowski masowo nawraca Ubeków

Jezu! - krzyknął ksiądz Robak - To dopiero kino!

To przez to pół kościoła mam zapchane gliną!

Wzburzona tym niechlujstwem szlachty cała zgraja

Wyrusza na Soplicę. Teraz będą jaja.

KSIĘGA VIII: ZAJAZD

Podkomorzy miał właśnie obalić Pershinga

Gdy wleciał cwałem Hrabia, w dłoni lśni mu klinga

Za nim szlachta szturmuje dwór, kuchnie, piwnice

Gerwazy lewą dłonią pochwycił Soplicę

I z okrzykiem Soplico! Giń kanalio chytra!

Odbiwszy główkę wypił Soplicy pół litra

Ale zaraz uczciwie wszystko zwrócił z pluskiem

Padł i zasnął. W następnej księdze przyjdą Ruskie.

KSIĘGA IX: BITWA

Szlachta związana w pęczki, leży chłop przy chłopie

Patrząc, jak brzydki Moskal polską wódkę żłopie

Major Płód Telimenę już dosiadał gwałtem

Gdy kwestarz Robak wjechał swoim starym autem

I wykrzyknął basem: "Zciągnąć z niej tę carską glizdę!"

Za późno! Płód wystrzelił. Salwa poszła w izbę

A cała rota jegrów poszła spać do piachu

W następnej księdze nasi będą wiać na Zachód

KSIĘGA X: EMIGRACJA

Nazajutrz wszyscy zbiegli do Napoleona

Tylko ksiądz Robak nie mógł, bo akurat kona

Kona, kona, aż zgłodnał. Zerwał jabłko z krzaka

Nadgryzł je i w środku też ujrzał robaka

Cześć kuzynie - rzekł robak. Ksiądz zasłonił lica

I wyszeptał: Spierdalaj, jam Jacek Soplica

"Wiedziałem - mruknął Sędzia - już od pierwszych kartek"

Koniec księgi. W następnej wkroczy Bonaparte.

KSIĘGA XI: ROK 1812

O roku ów! Kto cię widział na Litwie i w Rusi

Ten wiedział, że ten burdel źle się skończyć musi

Tłok, że nie ma na czym usiąść, co najwyżej w kucki

Poniatowski, Dąbrowski, Wałęsa, Piłsudski

Jankiel miast poloneza majofesa grzmoci

Zosia płacze, bo Tadzia złapała na cioci

A z RFN-u już wraca stara wołowina

Co ją kiedyś skradł Hitler. Łoj, zbliża się finał!

KSIĘGA XII: KOCHAJMY SIĘ!

Pije szlachta przy Wiejskiej ulicy skupiona

Zdrowie Sędziego, Zosi i Napoleona

Wiwat Sejm, wiwat Naród, wiwat wszystkie Stany!

I prezydent tych Stanów, pan Clinton kochany

Nikt nie chodzi do pracy, wszędzie dzwony dzwonią

Towarzysze pancerni do spowiedzi gonią

Bonaparte ocipiał i na Moskwę rusza

No, tu na szczęście koniec Pana Tadeusza.

KSIĘGA XIII: GEOPOLITYKA

Już się przed Litwą przyszłość rysowała lepsza

Gdy nagle krzyk się podniósł: "Napoleon spieprza!"

Faktycznie, cesarz nawiał w kapciach i w negliżu

"Aj, waj - zmartwił się Jankiel - uciekł do Paryżu"

W tejże chwili od wschodu wśród gromkich okrzyków

W kufajce i walonkach wszedł kapitan Ryków

I rzekł patrząc życzliwie na szlachtę struchlałą:

"Nu, wot my znowuż razem" I tak już zostało.

: o)

Przypomniałam sobie. Z pozdrowieniami przede wszystkim dla Elmy :) i Maćka :)

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce, pogłaskaj, zrelaksuj i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmemłaną już tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymajac lewą reką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletką tak głęboko jak tylko się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać pózniej.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa aby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj nastepną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawala tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletką między rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byleś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie lapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików....

Jak zaaplikować psu tabletkę.

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zagwizdaj na psa.

Hahahaha!!

Biedny kot...?

Biedny właściciel....?

Całe szczęście, że mój kot nie musi łykać tabletek jak narazie. Witaminki sam zjada bez przymusu i z przyjemnością: o)